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日光下的指纹共享生活 21 juli 喜欢我喜欢生命里
只有单纯的期盼
只有一种安定和
缓慢的成长
喜欢岁月漂洗过后的颜色
喜欢那没有唱出来的歌
我喜欢生活中
只有黑白两色
对着阳光
倾听夜的诉说
喜欢爱过之后没有爱的承诺
喜欢你在我身边沉默 像英雄一样离去巴西输球了
没有忧伤
桑巴被法兰西的浪漫
诱惑
遥远的梦想
在一瞬间破灭
那一张张熟悉的面孔
在陌生的国度
定格成一种
永恒的记忆
哨音是一种无奈
悲伤不是主题
眼泪在此刻
不再奢侈
沉默是一种诉说
战场为它的主人
饮泣
离弃是一种罪过
带着众人的企盼
他们像英雄一样
离去 原谅自己二楼
我坐在角落
丑陋
书本是一个借口
玷污
看见乳房骑着大腿在飞
流氓
桅杆升起
没有高潮
一切在等待中
悄然结束 25 juni 一只狗的丑陋我跟在她后面
像只狗
我嗅到温润的气息
在她身上飘溢
然而此刻
她可以属于任何人
却不属于我
那臀部的优美曲线
像跳动的音符
流淌出
绸缎般的质感
我听到玻璃破碎的声音
流水被缺口划伤
她回首
看到我眼角的疼痛
无动于衷
眼泪在心里发酵
最终
还是被眼眶吸收
对她而言
我只是丑陋
或许
我 根本就不应该存在
她的回首聪明又极致
腐烂在升腾
将我的身躯掩埋
我只是一只狗
丑陋地活着
寻找丑陋的爱 13 juni 暗夜夜在旋转 那里面藏着我的全部 爱会流失 真的 就像那挂在苍炯的星星 你看见它闪烁 却永远也别想把它抓牢 四周很静 只有台灯发出的光线 在桌面上跳跃 它是自由的 只有我被黑暗笼罩 我喜欢站在黑暗中 观察光明 有一种偷窥的快感 并且 我是安全的 夜是最好的伪装 就像爱情 只有亲临 才能看清一切 星星隐没了 似乎从来都没出现 看见云在飘 如此匆忙 像是在追赶光明 我不怕黑暗 让阳光在我脚下腐烂 油月亮月亮圆了
心醉了
一切都未结束
在思念的对面
你的笑容
是否如我想象的那般温柔
我嗅到那明亮的氤氲
你嫦娥一样
孤独的身影
可有月兔的守侯
月亮缺了
心碎了
思念被她镰刀般的坚韧，割得
伤痕累累
我用眼泪抚慰伤口
它是咸的
疼痛让我平静
我在梦中，看到
月亮背面的丁香
用心浇灌
她在丛中熟睡 黄土我的眼泪并不奢侈 那浑浊的沟壑 填满我生命的 每一寸纹路 贫瘠的尘埃 千百年来 诉说的同一个 古老的传说 那土地里 挣扎出来的精灵 怀抱着单纯的梦想 各声凄婉，伤感 透露出对生存的无奈 风声飒飒 裹挟着红高粱温熟的气息 陶醉着那一对对 渴望的眼神 期盼是永恒的 就像那流水 不知道流向何方 似乎永无止境 然而不能没有它的滋润 它卷走殷实 却又带来遥想 那是一片令生命敬畏的土地 养育着深邃 养育着坚韧 也养育着爱 30 mei 屋顶有爱想象太大
现实太小
憧憬让我栖身
我用回忆编织
那是我的归宿
思念是我每天服用的一把刀
清醒让我疼痛
打开窗户
让它接纳阳光
我躲在角落
适应黑暗
我的小屋没有下雨
我用爱装饰屋顶 那些鸟儿看到鸟儿飞翔
没有林子
我从窗户跃出
张开翅膀,天空
让我留恋
我在上升,上升
只有云能让我搁浅
看到鸟儿飞翔
没有翅膀
群山连绵
只有坚硬,没有柔软
看到鸟儿飞翔
用它的忧伤 有一点我可以证明有一点我可以证明
她不爱我
随着五月飘飞的阳光
像她的面孔一样
真实
她的心是一颗苹果
透红透红的
荡漾出芬芳
成熟成
一坛清酒
我爱她
有些犹豫
那迷人的深巷
让我的思念，变得
很沉，很沉
我醉在她的气息下
突然看不清她的脸 姐姐 昨天我作了一个梦，梦到了我的姐姐，好久都没有梦到过她，我有些不知所措。我只是笑，我觉得我是应该微笑着面对姐姐的。我把眼睛睁得大大的，紧紧地注视着她，我想把她看得更真一点，更细一点，把她放在我的心里更深一点。我突然有了不想醒来的愿望，那样我就能够长久地跟姐姐在一起了，但是晨曦将我跟姐姐相处的美丽打破了，当我带着一点伤感睁开眼睛的时候，我发现我的眼角挂着一滴泪珠，我躺着，久久地不愿将它擦拭。
在我的记忆中，姐姐倔强又孤独，这些性格像印章一样深深地刻在姐姐的骨子里，让人似乎没有了遥想，但是它们却如此平静有合理地倾注在姐姐的身上，让她成为我的姐姐。
那是一个略显封闭的年代，人们的生活平静但又平淡，特别是在农村这样一片略显苍白的土地上，物质的贫乏和精神的封闭让人没有一点激情的观念，我和姐姐就生活在这样的氛围当中。她比我大一岁，因此我叫她姐姐。我是一个安分守己的孩子，丝毫没有怀疑过她是我姐姐的身份，我叫姐姐叫得自然并且很甜，这其中当然有相当大的依赖的成分，从那时开始我爱姐姐。
当突然有一天我发现姐姐被打得嚎啕大哭的时候，我很伤心并流下了一串串委屈的泪珠，但是我无能为力，因为打她的是妈妈，而且打得似乎合情合理。我只有一会儿抱着妈妈的手想让她手下留情，一会儿有转而抱住姐姐拼命地护着她，想让她少吃些鞭子，但是全都没用，妈妈似乎是下了狠心，想要彻底把姐姐打开窍，我吓坏了，不知所措，只有嚎啕。当然在当时那个年龄发生的种种事情并不在我的记忆范畴之内，当事后母亲将这些事情像故事一样讲述给我和姐姐听时，妈妈似乎还余气未消，姐姐却表现得不以为然，而我则为自己感到骄傲的同时突然发现我已离不开姐姐。
妈妈的讲述带有当事人的真实，我深信不已，记忆的空间适时地填补了那个时间段的空白：姐姐六岁半了，到了上学的年龄，但是对于一个在泥土中滚大的农村孩子来说，学校是陌生而有不着边际的，在孩子的眼中学校的概念仅仅局限于严厉的老师，在他们面前自己的小手心永远都没有安全的保障，姐姐逃避的方法就是坚决不上学，她以为只要自己坚持妈妈就会依了她，这是她一贯的做法，但是她错了。父母可以在很多事情上依了孩子，但是唯独在上学的问题上，他们会做坚定的独裁者，事实上很多孩子都意识到了着一点，一到上学的年龄都乖乖地背上书包走进他们本不情愿走进的教室，然而我的姐姐却没有意识到这一点，她从有一 开始就摆出比妈妈还要坚决的抵制态度，那就是两个字：不去。
妈妈似乎并没有意识到姐姐会和其他孩子有如此大的不同，当她费尽甜言蜜语单眼前的这个小丫头却丝毫油盐不进的时候，她发现出问题了。妈妈使出了浑身解数但是我姐姐这个倔强的小妮子还是无动于衷的时候，妈妈决定付诸武力。对我来说那是一段可怕的日子，里面充满了眼泪，妈妈的伤心，姐姐的倔强，还有我的恐惧夹杂在一起汇成一段抹不去的记忆。妈妈随手从树上掰下一根枝条，起初她只是想以次来吓唬一下我的姐姐，她以为从来没有挨过鞭子的姐姐会在着武力面前崩溃，但事实却恰好相反，我的母亲崩溃了。姐姐没有丝毫的畏惧，那只不过是吓唬。我不知道姐姐当时会是怎样的心理，我想反正我是吓坏了，或许最先哭的人是我。妈妈没辙了，她是真的被这小妮子气坏了，我不知道那第一鞭真切地抽在姐姐的身上时，她是否依然如刚开始那样坚持，但是我想妈妈是心疼的，我也是心疼的，姐姐哭了，带着她的倔强。我看到妈妈的眼泪流下来了，滴在她手中的枝条上，接着第二鞭，第三鞭。。。妈妈似乎疯狂了。一鞭接一鞭，一鞭比一鞭重，她一边哭一边抽，我就是在此时上去抱住妈妈的手想让她停止的，但是妈妈没有，我又去抱住姐姐，要为她挡住那些鞭子，我不知道妈妈一共抽了多少鞭子，也不知道姐姐是真的被打怕了还是什么原因，她终于是挪脚了，但仍然是亦步亦趋，最后，妈妈就那样用鞭子把姐姐逼进了教室，也逼出了那段似乎有些不可思议的回忆。
在我和姐姐的童年里，爸爸一直都显得很陌生，那时我们跟妈妈一起生活在农村，爸爸一个人在很远的城市工作，每年只在农忙或过年的时候回家跟我们呆在一起。人们常说女亲父，儿亲母，但是由于与爸爸长时间的疏离，我和姐姐都与妈妈比较亲，但是我们知道爸爸是爱我们的，只是不像妈妈的爱那样很外在，他的爱是内敛的。爸爸不像当时的很多农村父亲那样重男轻女，我倒觉得他爱姐姐比爱我多，而妈妈也似乎总是有意地偏袒姐姐，或许是因为姐姐那倔强的脾气，每次妈妈都叫我让着姐姐，我很听话，让着她，因为我也爱她。妈妈给我的零花钱从来没在我手上呆过就直接进入了姐姐的口袋，她想买什么就买什么，我毫无怨言，因为她从来不会忘记我的那一份，我当这是姐姐对我的照顾。爸爸平分给我们的特殊奖励我也会把我的那一份分毫不剩地装进姐姐的口袋，然后拽着她的手，姐姐就冲我笑。爸爸每次回家带来的希罕吃食我也不用跟姐姐抢，她会很公平地将它分平均的两份。当我狼吞虎咽地吃掉了自己的那一份，而姐姐的还有一大半是，她还是会毫不犹豫地照顾我这个弟弟，我觉得很幸福。
九六年的夏天依旧炎热，在那个烦躁不安的季节，我和姐姐经历了我们人生中第一次大的转折。由于爸爸工作的需要，我们全家都要由农村搬到城市，也就是说我和姐姐要离开我们生活了十几年的乡村土地，转而去一个陌生的地方，或许那个地方会比我们现在的生活环境要好，但是我看得出姐姐并没有为此而兴奋，反而露出些许伤感。在那一大段的准备时间当中，姐姐一直都再忙碌，她在不断地见自己的同学，跟她们一遍又一遍的告别。在我的记忆当中，姐姐只在那段时间里哭过，唯有伤感。我不知道在那段时间姐姐到底流了多少眼泪，对往昔的追忆亦或是对无知未来的无奈，我只记得姐姐是流着眼泪离开的。在车上她不停地翻看同学给她的安慰，眼泪也一直不停地流。最终我和姐姐都吐了，这似乎就预示着我们对即将生活的陌生城市的某种眩晕。
陌生对我和姐姐来说都是可怕的。闻不到泥土的清香，看不到那满眼的翠绿，我们都像失了魂一样心不在焉，在这样一个并不属于我们的城市，我和姐姐相依为命。我们适应了柔软便不再接受坚硬，适应了宁静便对喧嚣感到恐慌，看到那一张张陌生的面孔，饿哦和姐姐都收敛起往昔的笑容，姐姐不再温柔，饿哦知道她把自己所有的幸福和快乐都留在那片湿润的土地上，带给城市的只有冷漠跟坚强，姐姐把自己置于黑暗的灯光之中，我在她身旁守候。我盯着姐姐的眼睛，看到那里面除了思念依旧，其实还有温柔，只是它们就如同姐姐的幸福一样全都归于过去了。我记得姐姐最经常去的地方就是江滩，她会静静地坐在高高的江堤之上，就想她的思绪一样绵长，姐姐对我说：文杰，你看那一片田野，多像我们的家乡啊，我抬首，看到长江对岸那大片大片的翠绿与金黄，我了解那里承载着姐姐生命的全部。
这些记忆如梦一样不断地在我眼前涌现，姐姐孤独的身影想蝴蝶在美丽的田野飘飞，越来越远，越来越远。。。
我爱姐姐！ 13 mei 一九八五 遥远的一九八五，有个人是幸福的，当她挺着圆圆的大肚子满怀喜悦地行走在一九八五的灿烂阳光下时，她是否会想到二十年后的今天有个人会在昏黄的灯光下遥想那个瞬间。她不曾想到，喜悦已经注满了她的全身，她的心思完全倾注到了肚子里的那个小东西身上，当然哪个小东西就是我，她的儿子。
一九八五的春天依旧寒气袭人，万物萧瑟，然而她的肚子却是安详而又成熟的。那里面装着她爱的结晶，装着她未知的希望，她感觉到他的存在，如此强烈，她微笑了，她意识到那会是个儿子。
她决定着手儿子的未来。她猜想自己的儿子一定是俊美的，可爱的，聪明的，她不停地抚摩着自己圆圆的大肚子，似乎是想将小家伙的棱棱角角抚摩成某种完美，当然在哪个年代胎教的理念还并未普及，对于一个农村的普通孕妇来说胎教就如同二十年以后的儿子一样离她是如此遥远，但是作为一个母亲，她对儿子的爱却是本能的，这种本能让天下所有的母亲都在无形当中实践着这一人类最伟大的工程，母亲是伟大的。
伟大的母亲用她的本能汇聚成遗片温柔的汪洋，我在里面畅游。当终于有一天我累了想要上岸的时候，我发现母亲是喜悦而又痛苦的，我挣扎着奔向岸边，却意外地发现母亲也在做着同样的努力，然而母亲的脸却是扭曲的。她大口地喘气，豆粒般的汗珠从她的额头上渗出，闪着晶莹的光。她喘一口然后拼命把我往岸上推，接着再喘，一次又一次，然而每次当我接近希望的关口是，却又淘气般的滑向温柔的中央。我累了，母亲也累了，但她似乎没有丝毫放弃的想法，然而多次的冲锋已经耗尽了她原本的精力，越来越多次的我连岸也看不见了，我停止了挣扎，似乎睡着了，我不知道母亲为什么要费那么大的劲将我从汪洋中拉出来，难道那岸上有更好的风景？但是我喜欢这里的温柔，我觉得安全又舒服，我是个安分又守己的孩子，在这里呆惯了便不想离开。我承认在某一瞬间我有过要上岸看看的想法，并为此作出了一点小小的努力，我真的不知道母亲的关怀原来如此细腻，连我这一闪而过的想法她都捕捉到了，还拼尽自己的全力想帮我实现那并非必须的想法。此刻我觉得很内疚，我觉得自己不该如此折腾母亲，尽管她是爱我的，那好，母亲，你别折腾了，我不想上去了，我在这里安静的睡觉。
在朦胧中我似乎听到了母亲的哭声，这大概是有史以来我第一次听到母亲哭泣，其中夹杂有嚎叫的成分，在我的记忆当中母亲一直都是微笑着的，然而现在。。。为此我觉得很不安并且不知所措，我闯祸了，让母亲如此痛苦，这不是我的本意，我是爱母亲的。
我清醒了，同时感到有一股强大的力量再次将我往岸上拉，有一点誓不罢休的感觉，母亲的嚎叫声更大了，这让我伤心欲绝，既然这样那好，母亲，我出去，只要你重新微笑。我试着一次又一次努力地配合那股拉力，当终于有一次我摸索到那力量的中心是，我上岸了。我突然发现那股力量并非来自于母亲，而是一个硬硬的金属物，进而发现我的头被夹在那里面，它把我的头拉得老长老长，像个怪物，为此我很愤怒，但是当我发现我的母亲蓬头垢面，泪流满面的时候，我气消了，转而心疼，然后就哇哇大哭。
我就这样诞生了，诞生在一九八五的阳光之中，诞生在母亲的痛苦之中，也诞生出她全部的幸福与希望。 写给思念夜雨暗淡
思念像疾病一样上了身体
我坐在云的远端
没有温柔
阳光犀利
像刀一样割破
我的胸口
红色浸染
最终凝固成
回忆
我用泪水埋葬亲人 写给自己我头脑清晰
却如同摆设
湖水漫入我的身体
将我锈蚀
我躺着
四周柔软又宁静
而我却僵硬了
我的思绪发白
就像那刺入我眼帘的
阳光
找不到温暖
只有冰凉
我泪水汹涌
睫毛湿了又干
我看到现实
却没有遥想 25 maart 嫁衣微风和煦
她的心却乱了
即将失去的前夜
她抚摩着那熟悉的气息
都冰冷了
没有一丝生气
那来回奔走的
忙碌人群
却还洋溢着
幸福的微笑
那脚步轻盈
伴随着舞蹈的节奏
近了
又远
那是他们的憧憬
他们以为也是她的
带着最后的不屈
她接受了命运的安排
那目光定格了
定格在那鲜红的
象征着幸福的嫁衣
那是属于她的
属于她的幸运或不幸
她轻抚着
试图感觉出某种塌实
她抚着抚着
然而
她哭了
那温热的眼泪
滴入嫁衣
滴给过去
也滴向那遥远的无知 24 maart 十八岁的手十八岁的手
显得厚重而又轻薄
带着成长的遥想
如翠鸟般
掠过那沉寂而又躁动的湖面
然后挺立在某个阴暗的枝头
对着那一连串的涟漪
得意的傻笑
十八岁的手
随着摇滚的节奏
像那春风
肆无忌惮地
刮过少女的衣襟深处
它摸索着
它探到了人生的颠峰
却又陷入那坚硬的潮湿
十八岁的手
行走在黑暗的边缘
左边是火坑
右边是深渊
它探望着火的炙热
却有聆听着那
深不可测的惊慌
十八岁的手
夹着两根烟
一支地狱
一支天堂 09 maart 距离感隔着万水千山的距离
隔着一根头发丝的清晰
隔着心头雪痂的痕迹
却隔不断想你的思絮
或许没有理由相信未来
却又没有理由忘记过去
一相情愿的悲哀
我不知道自己还能否去争取
挥手一别
你潇洒
留下我哭泣
而伤心
并非只是随意
给自己一个容器
装进那段历史
幸福与悲伤都未因此而逝去
没有承诺
没有爱
没有等待
纯如水的情谊会更加美丽
如花的四季
没有你的日子就没有奇迹
想要再给自己一根电话线的距离
却又不愿给自己蒙上一层面具
鸿雁传书
是否能唤起你心的沉寂
不愿去尝试
因为害怕杳无音信的恐惧
脑子字不断刻画着新的气息
却模糊了你的样子 07 maart 窗棱喜欢一个人站窗前
当屋顶洒满夕阳
墙上的蓝色相框
镶上的却并非你的笑脸
总是在此时回想
曾经拥有过的时光
别人能给你欢乐
我却留给你心伤
夕阳西下
却不愿友情也丧失光芒
尽管明天的太阳依然灿烂
不愿去想象
没有你参与的友谊
是否能闪亮
毫无把握
未来也就变得虚幻
欢乐
愿与你共享
而悲伤
也想与你共担
保持默然
而心却沉默无言
只是给你的和你想要的
不在同一平面
穿过时间界限
去追求心的安闲
这是友情考验
只是你得为此接受
伤心寂寞与孤单
结果已不再有悬念
只是等待会很长
心与心擦肩而过的一瞬间
你得到的并非偶然
和流星一起陨落
划过夜空的一刹那
永恒的是友情宣言
不要再怀疑
你拥有过的情感
尽管夕阳过后是黑暗 04 maart 幸福时光 高中是我最觉幸福的一段时间，应为有牵挂还有依靠，很多意想不道的快乐都像约好了似的纷纷向我涌来，并把我涌向幸福的顶端，这有些出乎我的意料。
我只觉得生活突然一下子变得充实了，那种快乐那种幸福一下将我生活中的空白填得满满的，并且还在不断地膨胀。我清晰地感觉到这种膨胀所带来的压力，我在幸福中辗转却似乎永远失去了方向。物极必反，在某个时候，我突然感觉到某种不可言喻的恐慌，它让我感觉到必须认真地对待身边的幸福，要弄清楚这些幸福是否真的适合并属于我。人们总会如此，在没有得到之前，倾尽自己的全部热情去追求，然而一旦拥有即在眼前的时候又鬼使神差似的陷入极大的空虚，没有了得到前那种追求的热情，人也似乎一下子失去了方向。
是的，你是拥有了快乐拥有了幸福，但当你沿着这条幸福线越来越深入时，你又似乎是走进了一条坦荡而又幽深的巷道，巷道里只有你和给你幸福的人，除此之外别无他物。刚进去的时候，你是如此兴奋，因为你和给你幸福的人在一起，并彼此感受着对方给予的幸福。你不顾一切地朝着幸福深处走去，却全然不知你脚下踏着的是一条巷道，是的，你依然快乐并幸福着，你还一丝不苟地照顾着自己的幸福，但是你忽视了你所做的一切都仅仅是你的，你忘了要去弄清楚她们为什么要给你幸福。
当然有些事情是不需要究其原因的，然而当某些幸福来得太突然并且人家无条件的给予时，你不应该无条件地接受，当然我们并不怀疑幸福的真实性，我敢肯定那些幸福是我遇到的最真实的存在；我们也不怀疑她们的真诚，我敢肯定她们是我遇到的最善良，最质朴也最值得我去认真对待并照顾的人。我们之所以要去弄清楚，是为了更深刻地了解她们，更好地给她们幸福。她们主动地与你接近不就是希望得到你的安慰与鼓励吗？她们并不企求太多，只那么一点点，你能忽略吗？不能，然而你忽略了，但她们却还依然地继续给你幸福。你拉着她们朝自己的幸福深处走去，却不问问她们：“你们幸福吗？”她们不幸福，但她们给你幸福了，你没有意识到。你越往深处走，突然就有一种莫名的恐惧感，一种凄凉的感觉包围着你，当然也包围着她们。你往回看，你发现你根本就没有退路了，你能抛下她们吗？你对自己说绝不，你挨她们紧一点，在紧一点，然而还是驱除不了你心头的恐惧，她们是否也会有这种恐惧？你感觉到了吗？你感觉到了，你感觉到了她们的颤抖，然而你有不能将这些一一平息。
是的，你已经很努力地保护了你们的幸福，也很努力地想要保护她们，但是你始终不知道她们想要的幸福，你盲目的将自己的热情献给了自己的自信，你付出越多就意味着你离失去越近，你能相信这一切吗？是的，你相信，你承认她们已经离开了你的视线。巷道里突然就只剩下你一个人了，一个人的凄凉，一个人的伤痛，一个人的悲哀，一个人的全部记忆。 13 januari 用心生活时间因思念变得缓慢
但感情会在这缓慢中酝酿成甘甜
快乐不需要理由
因为生活没有理由
朋友不需要理由
但你该给我一份记忆的感动
友情空白的填补会像这照片一样成为永恒吗
或许该加一层膜进行保护
但保护得了照片
却永远也保护不了你心的记忆
如果这时候 窗外有风 我就有了飞的理由
如果这时候 窗外有云 我就有了思念的借口
15 december 黑暗的来历
01 december 雨巷我的心情总是会不知不觉的
就在雨天里迷失
我不知道你为什么要选择
那悠长而又寂寥的雨巷
即使能遇到你心目中
丁香一样的姑娘
然而没有阳光的期望
总让人觉得会活不长
莫非你的心思便是那雨巷
被那从上到下的雨水浸泡着
再高远的抱负也都发霉了
哪还能看得到丁香的颜色
哪还能嗅得到丁香的芬芳
雨的哀曲
早就消了她的容颜
消散了她的芬芳
丁香姑娘丢掉了她的油纸伞
即使有
她也不会来到这雨巷了
她早就走出去了
于是就发现盘旋在头顶上的
那阳光
而你却还固执的徘徊在
那寂寥的雨巷
冷漠凄清又惆怅
你那么自信地以为
丁香姑娘跟你一样彷徨
那即使你逢着她了
你是否只是想对她
倾诉自己的衷肠
然而你错了
丁香姑娘定不会
如你想像的那样
飘过你的眼前
你不知道
她正在阳光下
晾晒自己的理想
你不焦急吗
我原来忘了你自负的眼光
那是你自己的雨巷
连阳光都驱散不了的阴暗
那么
你就继续想像着
你的丁香姑娘
枕着雨水的响亮
然后聆听
聆听那悠长 27 november 禁城
26 november 凝望
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